Los Dirty Projectors se han convertido en mi banda destroza-música favorita y cuenta con los integrantes más cool de todo el planeta tierra.
Empezando por el que lleva la batuta, el genio más loco de la escena. Dave Longstreth, con su capacidad de construir armonías a partir de las más incoherentes partituras y hasta concluir con su etérea tecítura de voz que derrite y contagia de amor a cualquiera que consuma tal calidad vocal.
Luego vienen todas las coristas que lo acompañan para implementar una fuerte dosis de dulzura y psicodelia al trabajo esquematizado de Longstreth. Éstas, por su parte, desempeñan una de las funciones de la cual soy amante, son la cereza en el pastel que a la vez funge como parte fundamental de las creaciones de los Dirty Projectors, si no fuese por ese exquisito tiki-taka de voces tal vez no estaría tan fascinado con ellos.
No cabe duda que Longstreth y compañía son una cosa totalmente compleja y alejada de los estándares de "buena música" que rondan por todos lados.
Muero por verlos en vivo, ojalá los traigan pronto, petición de un humilde fan en su humilde blog.
Hace varios días tuvimos (la reina de mis sueños y yo) la oportunidad de ver por fin Biutiful.
Mucho se decía de la película, por supuesto que sabíamos lo ocurrido en la última edición de cannes tras su proyección, pero aún así no quédabamos convencidos del todo.
Yo, por mi parte tras ver Dogtooth, película que igualmente fue premiada y comentada en Cannes, pues sí se me antojaba mucho la nueva entrega de Iñarritu con la colaboración de Javier Bardem.
No considero que haya sido una pérdida de tiempo esa casi hora y media frente a la pantalla grande mientras se desarrollaba una historia muy concisa sin algún tipo de error de cualquier tipo.
En Amores Perros, 21 gramos y Babel vimos casi lo mismo. En el trío exitoso de Gonzáles Iñarritu se podía observar su siempre presente perspectiva cruda de la realidad parte del conteo de varias historias interconectadas por un suceso que sesga parte fundamental de cada una de los relatos que se cuentan.
Contrastando un poco, Biutiful se centra por contar una sóla historia, desde luego no se podía alejar tanto, historia que es vista de diferentes perspectivas, pero dentro de la misma.
Relata la catársis que vive Uxbal (Bardem), padre de 2 hijos con madre problemática de personalidad y adicta al alcohol, ayudante de inmigrantes comerciantes ilegales procedentes de Senegal y de China, vidente; tras ser diagnosticado con etapa terminal de metástasis, hasta el momento de su muerte.
Una película que manipula a gusto la sensibilidad sentimental del espectador, con una increíble actuación por parte de Bardem que congela los huesos de quien tiene la fortuna de verlo y que demuestra, una vez más la desgracia, dolor y tortura que se vive tras caminar el recorrido de la defunción.
La última escena marca un hito en mi cabeza, ya sabrán por qué y, en general, Biutiful me ha dejado con una impresión considerablemente adyacente a la que conservaba a cerca del paso a mejor vida. Todos sabemos que lo plasmado en las películas no siempre es verdad, pero juro que por momentos pido a gritos que lo aparecido en esta cinta lo sea.
Años, en serio años sin permitirme plasmar siquiera una letra en este blog tan olvidado. Pero me daré de nuevo el tiempo de abrir mi sentir ante la reflejante luz de una computadora.
Leía post viejos, y me dí cuenta que han pasado infinidad de cosas por mi tímida vida desde los últimos textos que dejé. La mejor y la más importante es, sin duda, la llegada a mi vida de la persona que se ha convertido en el elemento imprescindible para mi vida, mi novia.
Así es, en el momento en el que menos pensaba en ello, se presentó ante mis ojos, con el cabello de un café tenue, un par de ojos capaces de dejarme en trance, ese color de piel cautivador ante mi sentido del tacto. Una sonrisa deslumbrantemente bella y una capacidad de charla única. Thania, con esa perspectiva cruda y realista de las cosas me hizo caer en el profundo y dulce colchón al que llamamos amor.
A lo largo de estos casi ocho meses a su lado he cambiado mucho, como persona, he aprendido muchas cosas de ella y me ha enseñado a ver la vida de manera distinta a como estaba acostumbrado. Se ha convertido en ese eslabón que con mucho mérito ha sido capaz de cambiarme radicalmente y de obtener el máximo de mis capacidades afectivas. La amo.
Hemos pasado muchas cosas, a pesar de que el tiempo que llevo a su lado es relativamente corto, junto a ella he vivido casi de todo, si se puede decir, accidentes, discusiones, cóleras, encapsulamientos de melancolía, y ella siempre ha estado ahí conmigo, sin siquiera un minuto de alejamiento.
No sé que más decir, tengo a la novia más cool del mundo. Te amo.
I met you somewhere in a hell beneath the stairs There's someone in that room that frightens you when they go boom Boom, boom, boom…
The color you say is black is the one you might lack In the size of your eyes, is there a righteous prize?
I met you…
There's something wrong with our hearts When they beat pure they stand apart In the black room, the light, watch the seabird fall Real love, it finds you somewhere with your back to it
I met you…
You know, you know, we belong by the stream, to the dawn
No tengo título para lo que voy a escribir, ni siquiera sé lo que voy a escribir ó ahora, lo que estoy escribiendo. De repende me entró un cosquilleo por redactar cualquier cosa existente en estos momentos en mi cabeza. La meticulosa idea de realizar un ejercicio "literario" el cual se basa en teclear sin más preámbulo lo que voy pensando o hasta sintiendo.
Ya que no he posteado en un largo, muy largo tiempo, hay muchas cosas que se han quedado en mi, buenas, malas, indiferentes, situaciones que en mi evaluación están en "no se", en fin...
Comencemos desde esta pregunta "¿Qué tienes?" Es el cuestionamiento que desde hace tiempo me han echo las personas que me rodean, la respuesta no la sé. Supongo que el motivo por el cual preguntan es mi frialdad y casi indiferencia hacia ellos, de paso aclarar que es involuntaria, no tengo la más puta idea de lo que me sucede. A mi parecer no es nada, al parecer de los demás es todo. No sé cual sea el motivo de mi sequía interna.
Ahora bien, lo derivado de aquella cuestión me ha llevado a pensar de más en la razón, y, aunque parezca absurdo aún no llego al pedestal de la respuesta acertada. Debido a esto, mi actitud todavía baja más. No tengo ganas de nada, pero a la vez tengo ganas de todo. Quiero todo, pero no quiero nada. No sé como explicarlo, resulta extraño y hasta cierto punto inútil de mi parte, ya que yo mismo sé que no llegaré a nada. Así que habiendo escrito todo esta basura inservible, pasemos a algo más.
Un día de la semana que termina, un día soleado pero que era rescatado por un viento como pocos. Caminaba bajo los ténues rayos del sol que logran colarse de entre las ramas y hojas de los árboles. Ese momento entró en mí de manera inmediata, en ese instante sentí algo que no puedo describir, pero fue, en síntesis, precioso. Yo, conmigo mismo, acompañado por nada más que el ambiente y notas en mis oídos que servían de escalera a la felicidad momentánea... maravilloso. En aquel instante me despojé de lo que traía internamente. La sequía, la indiferencia, la frialdad me abandonaron para dar cavida a algo más bello, algo que me tuvo sostenido durante poco tiempo en un umbral de perfección e inmaculación sentimental. Ojalá tuviera más momentos como ese, estoy seguro de que de ser así, nadie me preguntaría esa tan molesta combinación de palabras.
Para concluir, quiero enviar, desde lo más profundo, a todas esas personas que me han echo vivir momentos como el descrito. No sé que haría sin ustedes, cada segundo de convivencia hace que los ame más. Cada consejo, cada palabra, cada abrazo alimenta mi cariño por ustedes. No hallo las palabras para decir cuanto los estimo.
Y bien, vimos en donde decantó todo esto, en ustedes.
Caray, me he dado cuenta que soy dependiente de mis momentos de reflexión en la zotejuela de mi casa.
Si pasa mucho tiempo entre cada lapso de sentarme ahí con un buen disco y preparado para explorar mi mente y analizar que sucede y buscar posibles soluciones o juzgar nuevamente todo aquello que ya había sido considerado, pero de mal manera; si pasa mucho tiempo de eso puedo llegar a explotar de un momento a otro.
Apenas, después de mucho tiempo de no hacerlo, me dedique el tiempo necesario para ordenar y archivar todo ahí dentro, de mi cabeza. Cuando termine me sentí más que bien, libre, despejado, no se, no puedo explicar al cien mi sentir. Es algo que me trae infinita recompensa. Benditos sean esos momentos de soledad y pensamientos, benditos sean los discos que han servido de guía y benditas sean las personas que aparecen en todas esas reflexiones.
No soy una persona normal, no pretendo serlo y mi naturaleza no me permitiría serlo. A mi corta edad tengo una serie de "achaques" aleatorios en todo el cuerpo. Se acentúan ultimamente mis "nervios de alto rendimiento".
No se por que, pero soy alguien en extremo nervioso, inimaginable cuantas veces mi corazón palpita cuando se alteran, cuantificables los dolores post-alteración (cabeza, pecho, oídos, brazos temblorosos... etc) y el día de hoy me volví a alterar, sumado con que tuve que correr durante vario tiempo, sumado a que las aglomeraciones de tránsito en la ciudad son trascendentales pues tenemos por resultado a mi cuerpo debastado.
Los dolores han pasado, mis pálpitos vuelven a ser los naturales, pero mis piernas producen un efecto en este momento de como si pesaran tonelada y media.
Gracias al cielo que siempre encuentro la manera idónea para regresar a la estabilidad.
Las vacaciones culminadas si fueron brutales, por demás felices, en exceso inconscientes. Hacia tiempo que no comenzaba el año con tan sobreestimada actividad de ocio y sin provecho, despúes de toda esa camada de actos comprendida, heme aqui.
No recordaba lo subitamente facil que era salir del DF y tomar grandes cantidades de aire puro, las horas y horas de diversión fuera de él. La triple "despedida" de las vacaciones de invierno en ese memorable último fin de semana me dan el empujon para empezar a construir el futuro próximo, pero como es mi mala costumbre, no planeo, la filosofía que rige mi vida y actividades se basa en sobrellevar las situaciones que se atraviesan en el camino, no va más alla como para planear o pensar en lo que sucederá (creo que ya lo habia mencionado en otro post).
Ya es febrero y el 2010 no me ha decepcionado ni mucho menos, hasta ahora, y espero que no lo haga en estos 10 meses que faltan para terminarlo. Me volví a reunir con aquellas personas que forman parte vital de mi vida en estos momentos, disfruto de flamantes episodios de vida con todos y cada uno de ell@s, siempre cada segundo es una eternidad de satisfacción.
En lo que respecta al asunto del "corazón", al desmadre "amoroso" aún no se ve la luz al final del túnel, ese aspecto continúa siendo de libertinaje como desde hace ya mucho tiempo, por ahora estoy mas que satisfecho y enteramente feliz con ello, así ha sido durante bastante tiempo, suficiente para que nunca pueda aburrirme o desertar. Me retiro de este post, esperando haber contagiado un virus de mi felicidad.
Este es mi primer post de 2010, espero que de muchos. Comenzando una nueva decada en mi vida sospechando que pintara bien juzgando por los primeros dias hasta ahora transcurridos, llenos de goce, alegria, nostalgia de la buena.
Que mas puedo decir? La verdad es que creo que lo dije todo hace unos dias, por ahora el intenso frio y las lluvias asesinas son lo unico que han podido amargar un poco estos primeros dias junto con lo tanto que extraño a esos amigos que hace mucho que no paso tiempo de excelente manufactura, ustedes saben quienes son.
